SIAPA YANG SUKA SSSOOOSSSIIISSS?????
Tinggal “lep!” ..halahalah. <=korban-iklan

Untuk orang-orang yang menuntut efesiensi penggunaan waktu, pasti akrab dengan makanan-makanan yang cuman dilempar ke mikrowep langsung jadi (contohnya aja kayak si Indah, hasil dari sperma yang dilempar ke mikrowep langsung jadi orok. Hehehe), dan salah satunya adalah sosis. Sosis memang praktis, bisa dinikmati hanya dengan menggorengnya dalam hitungan menit. Tak hanya untuk perut-perut yang mengerang kelaparan, bahkan bagi pembokat-pembokat yang desperate juga dapat menggunakannya sebagai mainan.xD Ehem. Nah, begitupun juga dengan si Yuuki yang selalu terjebak dalam situasi yang membuatnya harus tergesa-gesa (seperti: nyolong ayam tetangga, nerobos masuk mol pake baju seragam, ngabur gara-gara abis nendang pantat pengamen, dsb), gue juga sering makan beginian. Yayaya.. I’m a big fan of simplicity.

Nah. Dari beberapa hari kemaren, gua dibikin putus asa tiap liat sosis. Bukan karena paranoid abis liat si Andi di sunat ato jadi bikin terbayang-bayang ama idung sendiri, tapi karena sesuatu yang… lain. *nada misterius diiringi choir gereja*

Alasan #1:
Nyokap: jangan sering-sering makan sosis, De. *muka prihatin*
Yuuki: Aduh.. Emangnya kenapa, gitu? *kawatir, elus2 perut*
Nyokap: …bahaya…
Yuuki: aduduh… *muka melas*
Nyokap: …buat keuangan mama. Besok2 makan ikan asin aja yah.
Yuuki: bujut. Si Beti dikasih ayam, gua ikan asin?!

Alasan #2:
Capo: Heh, lu makan sosis mulu. BAHAYA TAU!!!
Yuuki: HAH!? KENAPAAA???? *histeris dengan mulut menganga*
Capo: POKOKNYA BAHAYA, KALO LO CEPET-CEPET MAKANNYA, LU BISA KESELEK, GA BISA NAPAS, TERUS MATIIII!!!
Yuuki: itu sih nenek-nenek pemerkosa juga tau, bego.

Terus kemaren gue dapet bimbingan konseling dari NF. Dan ajaibnya, masih aja menyangkut ama sosis. Sepertinya Tuhan sedang giat menjauhkan saya dari sosis. Sosis sedang giat dijauhkan dari saya oleh Tuhan sepertinya. Ibu Budi pergi ke pasar (halah, apa coba?!) Awalnya doski ngebahas tentang asupan protein yang dibutuhin orang Indonesia, terus ujung-ujungnya ngomongin penelitian om-nya tentang sosis yang diproduksi oleh *disamarkan*.

Ibu BK: dan ternyata, itu sosis dibuat dari tai orang jepang!!!
Yuuki: hah? Dibuat dari kaki orang ngangkang?!?!
Ibu BK: Tai! Tai orang Jepang, anak-anak. Karena kotoran orang Jepang mengandung banyak protein, lalu diolah jadi sosis. Tapi ibu nggak tau kelanjutan atas hasil penelitian itu gimana.
Yuuki: OHMAIGOTSUSUKUDABUNTING~%@#$&!@
Indah: idiiiih…lu makan tai orang Jepang!!

AAAAAHHHH!!! Bayangin aja, benda kuning yang tergolek lemas dan suka mengambang di sungai2 Jakarta itu DIBUAT jadi sosis!!!! Huhuhuhuh. Sebelumnya gue pernah denger ada kasus sosis yang dibuat dari daging manusia. Tapi yang itu gue kan ga begitu masalah, tiap Jum’at kliwon aja gua makan orok. Hehehehe. Emang tepat guna si guru BK ini melancarkan jurus Bagaimana Menahan Puasa dengan Efektif. Berkali-kali gua buka kulkas siang-siang aja jadi batal selera gara-gara ngeliat sosis mangkal di freezer yang langsung ngebuat kepala gue penuh dengan fragmen-fragmen bayangan kloset beserta isinya. Untung masih sosis, coba kalo ada isu nasi dibuat dari upil orang Nigeria. Hoek.

Note: Ternyata membenturkan kepala anda ke tembok berkali-kali tidak membuat otak anda menjadi encer. Percobaan ini dilakukan 3 kali oleh Yuuki, namun sampai sekarang nyatanya masih belum bisa mengerjakan latian soal Matematik dengan baik. HAAAAAAAAAARGGGHH… MINGGU DEPAN UDAH MIDTEST!!!! *godek-godek pegang kepala*